Es sabido por cada vez más gente la afición al mus en Cuzcurrita, y como año tras año nos mejoramos en todo en el MEMORIAL DE MUS RÁPIDO ANGELA ROSALES. Este año será el sábado 29 de Agosto, os emplazamos a participar. Esta foto corresponde a la entrega de premios del pasado año.
Por otro lado, este fín de semana pasado hemos celebrado el 15º ENCUENTRO AMIGOS DE CUZCURRITA con una más que importante participación de gente en los diferentes actos que se han desarrollado (conciertos, olimpiadas infantiles de atletismo, exposiciones varias, verbenas...).
Así pasamos nuestros días de descanso y veraneo. !Ojo!, y siempre con la mejor gente, de eso doy fe.
Salud y Progreso.
29 comentarios:
Comañeros: ¡¡Qué gane el mejorrrr!
Vaya este chiste para este verano:
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora ,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,
pero que al final sentiría un gran gozo.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Me encantan las iniciativas para dar vidilla a los pueblos, aunque ahora sea sólo durante el verano. No tenía ni idea de las distintas categorías en el mus (todas menos la de "haciendo trampas", supongo). Que nos alegramos de que os lo paseis tan bien. A seguir disfrutando.
Un abrazo.
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
La confesión
-
(voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- 74, padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
Un hombre entra en una panadería:
- ¿me puede dar dos funcionarios?
- A ver....le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se llaman vaguetes
Como un "campeón" (nos eliminaron a las primeras de cambio) acudiré el 29 a Cuzcurrita. Que se preparen, porque este año me he leído el libro tres veces; yo creo que fue por el compañero (ahora que no me lee) que no era otro que el Sº general, que por eso de no avasallar y quedar bien en Cuzcurrrita pues nos despacharon a la primera de cambio, pero vete preparando la gorrita que estamos para allá.
Félix
De lo mejor en chistes este verano.
El nº 9
> Alta Ejecutiva
> Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
>
> Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
>
> Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
>
> Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
>
> EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
>
> ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
>
> EL: - Si, si
>
> ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...........No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltipe penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?
>
> EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Rodriguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
Son muy buenos,ja,ja,vais a montar el Club de la Comedia o teneis pensado hacer concurso de chistes también ???
La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura
'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres,
que en la cura del Alzheimer.
De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos
con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...
Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
¡Buenos dias! ¿podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy.
- Ud. está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le dio las gracias y continuó jugando. Un par de horas más
tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue
hacia ella con algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente. ¿Podría
decirme en qué hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago,
en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le
preguntó que hacía ella para vivir...
Me dedico a las Ventas.
No bromee ¿en serio? ¡yo también!
- ¿Qué vende? - Le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después de
que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo....
- Vendo tampones - dice la mujer.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada
le dijo...
- ¡Me prometió que no se reiría!
-¿Cómo no reirme? ¡Yo vendo papel higiénico!
¡Sigo estando un hoyo detrás del suyo!!!!!
>
> > Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita
> > a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: -
> > '¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50
> > millones en la lotería!!!'
> > La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas
> > las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su
> > marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120
> > Km./hr y….zaz, la atropella…
> > El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las
> > órbitas, y dice:
> >
> > - '¡¡Carajo!
> > ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con
> > suerte.'.!!!!!
Gracias Ibe, Félix, Chema... Es una buena terapia ahondar en el humor, máxime cuando la realidad es la que es "PERSECUCIÓN POLÍTICA, PERSECUCIÓN, INSULTOS , FALSEDADES, DENUNCIAS PENALES, ATENTADOS A LA DIGNIDAD HUMANA...".
No me refiero a Madrid ni a Valencia ni a Fernandopó, que va, aquí en nuestra casa en Cuzcurrita, Casalarreina, Tirgo y Sajazarra. Me refiero a la Mancomunidad de Turismo Oja-Tiron.
Los juzgados han hablado y la DENUNCIA PENAL impuesta a Félix Caperos (representante legal de TODOS los SOCIALISTAS de los cuatro pueblos) ha quedado archivada por segunda vez.
Han conseguido la Alcaldía de Sajazarra por el hartazgo de su representante DEMOCRÁTICO (Pedro Mari) con todo tipo de vejaciones personales y en público. Son así.
Han conseguido la Mancomunidad de Turismo Oja-Tiron, a través de los medios a los que acostumbran. Han utilizado todo lo habido y por haber para enterrar políticamente a Félix Caperos sin conseguirlo.
Pero como de esto esta previsto hablar al comienzo del curso con boletín incluido hemos entenido oportuno abrir este espacio al humor y a la distensión al mus y al veraneo.
Salud y Progreso.
Pues me parece fenomenal, el que no sepa divertirse más que haciendo daño a los demás y sembrando la discordia, tiene un serio problema. Nosotros a lo nuestro.
Un abrazo muy fuerte y a pasarlo bien.
Pues intentaré subir si puedo porque estamos preparando el viaje a Venezuela y me voy el día 8 hasta navidad...y vienen unos familiares de Merche de madrid y no sé si podremos, si no puedo hasta la vuelta (un día subiremos a Cuzcurrita)...
Todos estamos deseando que llegue el frío...porque es la única forma de ver a los del PP con las manos en sus PROPIOS bolsillos...(aunque estos de GUANTE BLANCO...).
( y que conste que es el mejor chiste que habeis puesto aquí...)
Si se pone la cosa con las bases y Chavez os llamo para que echeis una mano...(es broma)
Que conste que al mus soy muy bueno (no sé ni tenerlas)
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla
y una palmadita en la nalga; y después de eso,
él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.
Iba un cargo electo del Partido Presunto con un cerdo al hombro cuando le dió el alto la Guardia Civil.
-¿Que lleva usted ahí?
-¿Yo? Nad.. ¡Bisho! Bishoooo!
Si ves a un pobre comer merluza...
Uno de los dos está malo.
Como no participe la gente más nos quedaremos con mucha gente en Cuzcurrita y con poquita vida. Todos esperan a que se les dé todo hecho sin apenas colaborar.
Suerte y que descanséis, saludos.
Ayer participé en un encuentro con los compañeros de Cuzcurrita y sólo puedo decir aquí que sois extraordinarios. Con un grupo humano como el que tenéis será fácil que el futuro os sonría. En todo caso, nadie os puede negar que anteponéis el interés de vuestro pueblo al de vuestro partido, y eso os honra.
Deberían aprender los que gobiernan en vuestro pueblo. Deberían saber que no os metéis con nadie, en lo personal, ni en querellas que dañan familias. Y digo que deberían aprender, porque cuando compran vino con dinero público para celebrar el cumpleaños del Alcalde, vosotros no armáis la de "Dios" (y mira que se podía); cuando cobran por los viajes personales tampoco le ponéis nombres y apellidos, pero los tienen; cuando abusan de su autoridad, con malas formas (os acordáis de Tironcillo) mandando parar hasta a la virgen, en la mejor tradición del "aquí mando yo"...
En fin, que sois un grupo de personas, que con defectos y errores, estáis elevando el nombre de vuestro pueblo y el del PSOE a las cotas más altas. Enhorabuena, especialmente a José Luis, que con la dificultad de vivir lejos, pero acercarse en cada hueco a su pueblo, está haciendo una labor impagable al frente de la Agrupación.
Un abrazo de vuestro compañero y amigo de Casalarreina, así como de todos los socialistas de Casalarreina.
Félix
Desde cuando "pichano" vas dando clases de moralidad pública. Eres el menos indicado para hacerlo. Deja de meter tus narices en nuestro pueblo y dedicate al tuyo. Así os va luego, aquí en Cuzcurrita ni lo oleís, y que decir del resto de la comarca. Tu sigue chupando de la teta,y a servirte de la política para vivir.
Tú las hueles demasiado bien pero para tu interés anónimo.
!!!Basta ya!!! encima tenemos que aguantar desconsideraciones de que no olemos, tratamos de evitar confrontación y salen con descalificaciones como esta.
La Justicia ha dicho que Félix puede mirar de frente a cualquiera, que puede hablar y en alto. No ha prevaricado a pesar de las denuncias penales .A tí te ciega el odio y el rencor.
En un Estado de Derecho existe la "Pluralidad Política" enterate anónimo, escondido y permite que te diga que este blog no esta concebido para quien descalifica desde el anonimatom pero sí para la crítica siempre y cuando sea como Dios manda.
pedrito, "el marica" y compañia se lo llevan en botellas y luego van a cantar... ahora van y se pican. Más recursos a las querellas que ordenan Isasi y Cuevas, que volverán a perder, haciendo el ridículo los de casa. Por cierto, pedrito, no le grites a chicas cuando te den calabazas, que en un hombre no queda bien. Ah, y atiende las viñas que no tiran...
Gobantes, Gobantes predica con el ejemplo. Tu si ue insinuas cosas. Padeces un mal y es el de la impotencia de ganar elecciones en Cuzcurrita. Hay que ver como te picas.
Soy Belen, me recuerdas a quien ganaste al mus, si de Logroño suerte lo mhaceis francamente bien, ah como quedaste?.
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer
a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de
eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás
del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella
esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la
mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500
euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la
mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le
dice:
- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE
La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
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